Due risate

Ricordati...

.. che la vita e' meravigliosa! (senza saresti morto)

.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.

.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo
braccio.

.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria

.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va
male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa.

.. che se non puoi convincerli, confondili.

.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al
mattino

.. che se la montagna viene verso di te... corri-corri-corri!!! E' una
fraanaaaa!

.. che l'amore e' eterno.. finche' dura.

.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due

.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce
quando se li fa tutti.

.. che nella vita l'importante non è vincere. L'importante e'competere,
senza perdere ne' pareggiare.

.. che la vita e' una tempesta, ma prenderla nel sed**e e' un lampo

.. che la vita e' una questione di sed**e: o ce l'hai o te lo fanno!

.. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e'
che ci vogliono i soldi per comprarle



22.02.2007
Sui medici... sto nel forum giusto!

Un medico generico sa tutto ma non fa niente!

Un chirurgo non sa niente, ma vuol fare di tutto!

Uno psicologo e uno psichiatra non sanno niente e non fanno niente!

Il patologo sa tutto, fa tutto...

MA ORMAI è TROPPO TARDI!


23.02.2007

Saggezza

Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara' scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice: "Avrei dovuto prendere i soldi"


Destino

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna faall'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."


Fretta, troppa fretta!

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: m*****a ....






06.03.2007

W LA GRAMMATICA!!!!!!!

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.

Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".

Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: "Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"

Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?"

Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no."

Ed il detective: "Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare."

VIVA LA GRAMMATICA!!!
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Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.

"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le "puzze" che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime e non puzzolenti, però è così...

Il dottore la guarda e sussurra "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente, dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte".

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta. "Dottore non so che cavolo mi abbia dato da prendere, ma adesso le mie "puzze" sono sì silenziose, ma di un fetore impossibile!"

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice: "Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito!"
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Questa l’ho modificata per adattarla al forum!


House va a comprare un’auto nella versione più lussuosa tecnologicamente innovativa.
Paga uno sproposito, la macchina é bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Inc***atissimo, torna dal concessionario.
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!".
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
House riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe due pedoni imprudenti.
Inc***atissimo, gli grida: "Teste di c**o"
E la radio: "ecco a voi il dibattito di Michael Tritter ed Edward Vogler!


Edited by rabb-it - 12/9/2007, 17:39