Se è vero che ridere fa bene ho deciso di inaugurare questo thread
miscellanea di vecchie barzellette...
se non le conoscete saranno nuove... se le conoscete fate finta di niente.
Ah liberi di aggiungerne quante ne volete.
Ovviamente attenti alle parolacce se fate copia e incolla prima di dare post rileggete... non fate come me, in parole povere!
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La lettera Al mio caro marito,
scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa.
I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno.
Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più...
Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato.
Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo.
Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer.
Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma.
Con affetto, tua moglie
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Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce:
"Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua:
"Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la
voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'inc***ato e il
sollevato gli chiede:
"E tu chi c***o sei!?".
E il pappagallo: "Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Rottweiler ti sembra un nome
intelligente?".
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Un uomo era in macchina con la figlia e stava andando a prendere la moglie dall'estetista.
Durante il tragitto laa figlia chiede: "papà, non ho ancora
capito bene qual è la differenza tra umorismo, ironia e sarcasmo. Mi fai un esempio?"
"Figlia mia, sono sfumature difficili da percepire. In questo momento non saprei dirti, lasciami pensare un po'...". Nel frattempo arriva dall'estetista e chiama la moglie per dirle che la aspetta sotto, lei risponde che scenderà a momenti. Passata una mezz'ora non ce la fa più.
"Ecco, vedi ciccia mia, quando tua madre ha detto che sarebbe scesa a momenti ha fatto una battuta umoristica. In effetti tua madre è un campionario di umorismo." La bambina annuiva.
Dopo altri dieci minuti la moglie scende, entra in macchina e lui le dice subito sorridendo: "sei stata velocissima tesoro!", poi si gira verso la figlia e con un ampio sorriso le dice:
"questa, ciccia, è l'ironia.", al che la moglie risponde
sorridendo "niente a confronto di quanto sei stato veloce tu, stanotte, amore..."
e la bambina:
"...e questo papà dovrebbe essere il sarcasmo..."
giusto per inziare!
Mi ero dimenticata questo Th....
arrivo con vecchie barze... nuove son convinta che non ne esistano!
provatemi il contrario!
Tenete presente che queste due me le son stampata e l'ho portata dove lavoro... Grazie al cielo ho un capo con un gran senso dell'umorismo...Le differenze tra te -umile sottoposto- e il tuo capo quando:
Quando ci metti molto tempo, sei lento. Quando il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.
Quando non lo fai, sei pigro. Quando il tuo capo non lo fa, è troppo occupato.
Quando fai un errore, sei un idiota. Quando il tuo capo fa un errore, anche lui è umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione. Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa.
Quando ti impunti, è testardaggine. Quando lo fa il tuo capo, è fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato. Quando lo fa il tuo capo, è un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccapiedi. Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, è collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso. Quando il tuo capo e fuori ufficio, è per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio. Quando il tuo capo manca per un giorno, è perchè lavora troppo.
ABBIGLIAMENTOÉ consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi. Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da EUR 350, o borsa Gucci da EUR 600 presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
GIORNI DI MALATTIA Non accetteremo piú il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO Troppo tempo viene speso andando al bagno. Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3 minuti in bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si aprirá la porta e verrá scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..
PAUSA PRANZO Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di piú per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
Sai di vivere nel 2000 quando:
1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai piu' un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nellascrivania a fianco della tua.
5. il motivo per cui non sei piu' in contatto con gli amici e' che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare '0' per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono piu' dei lavoratori
dipendenti
Ma il meglio viene ora...
13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'.
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche piu', ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'e' il punto 9.
17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9 !!!
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie
"questo clima è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni piu giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio,
quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e
zac!!!!!!!
l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!!
morale : tutti gli uomini sono b******i, ma le fate sono femmine.
Edited by rabb-it - 12/9/2007, 17:33
